O impoluto presidente da Federação Paulista de Futebol, o mão de gelatina Marco Polo Del Nero, resolveu colocar um ponto final no balacobaco envolvendo o ludopédio noturno na Paulicéia desvairada.

Em mais uma inquestionável prova de que não tem mesmo o rabo preso com ninguém, o mandachuva e trovoadas da federação tirou da cartola um fantástico coelho para combater o projeto de lei aprovado pela Câmara Municipal, em primeira instância, que proíbe a bola de rolar depois das 23h15.

O dirigente simplesmente sugeriu ao torcedor que não vá ao estádio nos jogos das 21h50. E que pegue o rico dinheirinho e invista no pay-per-view quando a Vênus Platinada não transmitir a partida de seu time.

Para o dono da bola murcha em São Paulo, capaz de organizar um campeonato que leva no final de semana magníficos 23 mil pagantes para acompanhar Corinthians, São Paulo e Santos, o Paulistinha foi cuidadosamente planejado para públicos distintos, mais precisamente para a TV. Chama o síndico! 
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Freud explica. O imperador Adriano e a imperatriz Joana Machado voltaram a dividir o mesmo edredon. Entre tapas e beijos, o casal chegou à conclusão de que um não sabe viver sem o outro. E que a baixaria na favela Chatuba deveria ser enterrada sob a laje. Mesmo porque a relação de amor e ódio provocou um rombo de R$ 400 mil na poupança do atacante – perdeu um contrato de publicidade com uma empresa de combustíveis.

Twitter. Corre à boca pequena entre vascaínos, botafoguenses e tricolores: Flamengo, a casa da noiva Joana.

Bom de cama. O técnico Andrade reconhece que o barco rubro-negro foi atingido por um tsunami imperial nos últimos dias, mas garante que não precisou recorrer a nenhum calmante para curtir o sono dos inocentes. É capaz de tirar um cochilo até num simples trajeto ao aeroporto. A matemática é o sedativo do treinador: em 12 jogos, 10 vitórias.

Sugismundo Freud. Viva todos os dias como se fosse o último. Um dia você acerta.

Cocoricó. O relacionamento entre o Vasco e a galera é digno de inveja. Nos últimos quatro jogos, pouco mais de quatro mil torcedores assistiram a três vitórias (Volta Redonda, Bangu e Boavista) e um empate (Sousa/PB). Uma multidão que não se cansou de elogiar as atuações da equipe, colocando a cabeça do técnico Mancini e de alguns jogadores na guilhotina de São Januário.

Folha seca. Os olhos do vizinho do Palmeiras no CT da Barra Funda crescem a cada boa exibição de Cleiton Xavier. Há quem jure que o coirmão de muro fará uma proposta à Traffic, dona dos direitos do jogador, após a Copa do Mundo.

Calcanhar na tela. Sócrates, o ‘doutor’ da Fiel’, vai ganhar um documentário. Sob a direção de Reinaldo Volpato e Fernando Kaxassa, o longa deverá contar com uma série de depoimentos – de Rita Lee ao presidente Lula. Ele ficará pronto até dezembro. Não se sabe ainda se Emerson Leão será convidado para externar os costumeiros elogios à democracia corintiana.

Gilete press. Do colunista Ancelmo Gois, no ‘Globo’: “Ronaldo jogou a toalha em seu desejo de voltar à seleção. Sabe que não terá mais chance. O jogador nem queria ir ao Camarote da Brahma no carnaval, para não criar constrangimento no mesmo ambiente de Dunga. Só foi por razões contratuais com a cervejaria, da qual é garoto-propaganda.”

Forasteiros. Três argentinos (Abbondanzieri, Guiñazu e D’Alessandro) e um batalhão de uruguaios – o ala Bruno Silva, o zagueiro Sorondo, o técnico Jorge Fossatti e seus dois auxiliares. Que o Internacional não se perca pelo nome...

Carta branca. O prestígio de Silas no Grêmio cresce a cada rodada do Gauchinho. Depois dos gritos de incentivo da torcida (‘burro, burro’), chegou a vez da cartolagem. Após a brilhante vitória por 1 a 0 sobre o Porto Alegre, lanterna com zero ponto, a diretoria exigiu melhores atuações da equipe, principalmente do meio de campo. Até ‘sugeriu‘ Willian Magrão e Adilson como titulares. Para um bom entendedor, um pitaco basta

Tititi d’Aline. A modelo argentina Mariana Paesani é uma maria-chuteira declarada. Em prosa, verso e corpo. Ao ser questionada sobre um romance com o ex-corintiano Tevez, ela não apenas confirmou como também deu dicas de como agarrar um boleiro no jornal inglês ‘Daily Mail’: “Eu me transformo numa deusa. Me cubro com baunilha e chocolate para me devorarem. Sou insaciável.”

Você sabia que... dos 13 jogos que disputou sem Adriano o Flamengo ganhou nove e empatou três?

Bola de ouro. Cleiton Xavier. Carrega o Palmeiras nas costas. Joga o fino no meio de campo e ainda marca gols.

Bola de latão. Kaká. É a grande decepção do Real Madrid: oito gols em 27 jogos.

Bola de lixo. Atletismo. Há 25 anos na presidência da CBTa, Roberto Gesta de Mello foi reeleito por 11 medalhistas olímpicos, cinco clubes e um batalhão de cartolas. É a renovação de vento sem popa.

Bola sete. “Adriano não tem problemas com álcool. Posso garantir que ele fica bem mais do que três dias sem beber” (do empresário Gilmar Rinaldi, que cuida da carreira do Imperador).

Dúvida pertinente. Chatuba, novo ponto turístico da Cidade Maravilhosa dos morros uivantes?

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